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二十年重度抑郁症康复小记――写给身处病苦中的朋友们

时间:2013-05-06 18:45:10  来源:  作者:

作者:隔壁的阿弗洛狄特  来源:天涯论坛   (康复资料由抑郁症互助公益论坛编辑整理)
  
  前言
  我以前是一个重度抑郁症患者,病史二十年,现在已经好了:)我把自己的治疗经历写在这里,和大家分享,希望对病中的朋友能有所帮助。
  大家不要失望,也不要害怕,无论你病的多重,只要你现在还能上网,还能和大家交流,你就能好,这是真实的,我就是一个例子。
  并且可能与大家不同的是,我的疾病有家族遗传史,我的二舅舅,也是抑郁症,在精神病院已经七八年,他永远只能在那里了;我的大舅舅,是个弱智,整天也是疯疯呆呆的;我的妈妈和阿姨,都有很严重的神经质。我出生时在母腹中就大脑缺氧近八个小时,剖腹产生下来也不会动也不会哭,跟死了差不多,后来接了大半天氧气才活过来。
  照一般的想像来说,像我这样有这么严重家族史,并且在医生接生过程出现医疗事故,损伤大脑的人,病是很难好的,甚至不可能,因为这里面还有基因和生理的问题,但这些都不要紧,只要你想好,你就能好转。
  我出生的家庭,不是一个正常健康的家庭,我后来的成长经历,也比大多数人坎坷的多,并且我的病,绵延的时间很长,有二十年,还是重度的,而我现在一切都很好,是真的很好。
  
  
  我有点紧张,但很快乐得写下上面的话,并不是想述说痛苦,只是想告诉大家,没关系,无论你有多少苦难,都会过去,一切会变得很美好,因你自己本身,就很美好。
  我现在怀着非常温柔的情感,看着自己曾有的疾病,我知道,我将要同她告别了,其实就是同另一个自己告别。我写下这些文字,纪念那段岁月,那一点一滴我都非常珍爱,如同记忆中美丽的风景。
  下面我将按时间顺序一点一点的和大家分享我的心路历程,那要回到2004年的那个春天……
  
  
  在这里要提一下的是,对抑郁症的基本常识,我不作介绍了,这是个非常好的公益抑郁症网站,由香港大学和香港慈善基金会制作http://www.depression.edu.hk/,大家可以看一下,了解一些基本知识,及自测一下自己到底是抑郁情绪还是抑郁症,这两者是完全不同的。
  
  


     
  (一) 2004年春
  
  这真是一段非常不堪的岁月,我的家庭风雨飘摇,我的爱情如同陨落的流星。我眼前不停出现各种各样的幻觉,上班一直要洗手,无法坐下来,躺在床上只感到肢体被撕成片片,支离破碎。我无法入睡,脑子转得像飞一样快;也无法呼吸,透不过气来好像要被憋死了。每天只觉得非常非常累,像是世界末日,看不到希望,也看不到活下去的意义。整晚在网上聊天室不停的说着疯话,越来越疯狂。最后,无法再正常的工作了,我自己心里知道这一点,无所适从。
  从小就怀疑自己有抑郁症,这回不仅仅是怀疑,我打开一个抑郁自测表,偷偷摸摸得做了测试,结果让我大吃一惊,总分是60分的评表,我得了49分,≥20分就肯定为抑郁症了。
  完了,我不能不面对,不能不承认,我确实是抑郁症,而且非常严重。
  
  一周后我悄悄去了医院,因为有送舅舅去医院的经验,很熟门熟路,知道医院在哪里。我真的不想去,这叫我如何接受这个事实?我是个抑郁症患者?这算什么?我是神经病吗?难道我要和舅舅一样被关起来?我不想吃药,谁知道会把我吃成什么?我会傻掉吗?我真的不想。
  但有什么法子呢?我心里清楚的知道,如果再不吃药,我在办公室里就会突然大叫起来胡言乱语,我已经用尽自己最大的克制来不让自己做出吓到一切人的举动,但我越来越控制不住自己,我必须吃药,哪怕吃坏了,目前也只能走一步看一步,怎么办呢?我心里充满悲苦。
  天哪,这是上海最好的精神病院,我遇到的却是这样的医生,又老又聋,听不到我说的任何东西,我大声叫,他还是听不清,我示意要写给他看,他不肯看。我一直哭,他叫我不要哭,有什么好哭的。我大声说我会不会死?他说不会,三到六个月就能好。我做了个电脑测试,就是当初我自测的那一个,这是目前国际上最权威的一张自评表,呵呵,看到报告上写着重度,病史十七年,我真不知道说什么好。后来那个年老昏聩的医生给我开了些药,安定和奥麦伦。让我一天各吃二片。
  我配完药走到街上,街上的阳光好刺眼,很多人来来往往,我像一个乞丐一样垂头丧气,胡乱走着,医生的话在我脑子里转来转去:“这不是神经病!是精神病!”我直想大笑:“哈哈,我不是神经病!是经神病!有什么不一样吗?我是神经病!我是经神病!我就是神经病!哈哈哈!”

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